lunedì 9 settembre 2013

Pechino Express, stavolta si va a Bangkok (HELP WE!)

In televisione (e nel mio cervello) autunno is the new capodanno, si sa.
Finite le infinite repliche dell’Ispettore Derrick e della Signora in Giallo, chiusi i vari programmi intitolati tutti "E... state", si riparte con il nuovo palinsesto senza farsi mancare la certezza di Carlo Conti alle 19, dell’imperitura Maria alle 15 e della farfallina di Belen a qualunque ora e su qualunque canale.

L’anno scorso, di questi tempi, si palesò sui rai2 il miglior programma dell’anno (The Voice, scansati!): Pechino Express; dieci coppie (più o meno famose), partivano da Haridwar e dovevano percorrere 10.000 km in autostop attraversando India, Nepal e Cina fino ad arrivare a Pechino, con un euro al giorno per mangiare.

Il programma, partito in sordina e cresciuto di puntata in puntata, è semplicissimo ma mai noioso ed estremamente godibile: al grido di Please! Please Please! Can you help?, abbiamo visto la magnifica Simona Izzo ottenere ospitalità in albergo facendo leva su i’m a ex big star television, le veline chiedere  left, right or dritto? e Costantino Della Gherardesca e Barù prendere la scabbia dopo una notte all’addiaccio (leggi: un lavoro di casting esemplare!).

Definito erroneamente “reality”, si tratta in realtà di un gioco: già registrato, è tutto montato ad arte (veloce, ironico, zero simposi sul niente), privo di studio televisivo, completamente on the road e non s'indugia su momenti inutili solo per riempire le due ore di puntata.

L’anno scorso, oltre ad essere una novità, Pechino Express aveva un grosso handicap aggiuntivo: Emanuele Filiberto di Savoia come conduttore. Che poi non se l’è cavata nemmeno male, ma non ha certo stimolato i diffidenti alla visione (reality? Emanuele Filiberto? NO GRAZIE!).
Ma quest’anno il pubblico non deve più temere l’odioso principe; la conduzione è passata al vincitore morale della scorsa edizione aka Costantino Della Gherardesca, ironico e sarcastico è stato l’idolo delle folle: indimenticabile la rivalità con i Pizza (In Cina, i Pizza non potrebbero entrare perché i cinesi non amano i coglioni), il sarcasmo (Questa zona della Cina somiglia ad una rurale Cologno Monzese), l’ipocondria (temo di aver preso la lebbra!) e le battute con Barù (-Sono venuto fino in Cina per scappare dalla famiglia e loro mi mandano una lettera! -Meglio di Equitalia!).

Ebbene, ieri 8 settembre (settant’anni dopo l’armistizio. Che non sia un caso?) siamo partiti con la nuova edizione di Pechino Express: le otto coppie raggiungeranno  Bangkok, partendo da Hanoi, passando per Vietnam, Cambogia, Laos e Thailandia.

Salta subito all’occhio colei che sarà la regina del live tweeting serale: la Marchesa, meravigliosa donna di decaduta nobiltà con le perle al collo, che abbiamo visto prima credere che ci sarebbe stato un autista ad accompagnarla, poi con fare autostop con i guanti bianchi, poi cadere in acqua ed essere derubata da una pescivendola vietnamita, infine chiedere ospitalità in albergo (Simona Izzo docet!) offrendo in cambio, la possibilità di mettere una targa “la Marchesa D’Aragona ha dormito qui”. Il tutto parlando quasi esclusivamente italiano (e comunque
mai inglese, in pieno rispetto delle tradizioni), riuscendo ad essere (quasi) sempre compresa. Ovviamente già l’adoriamo tutti: lei, il suo “TRIPLO ORROOOREEE!” e il maggiordomo Gregory con cui fa coppia.

Ad incalzare il regno della Marchesa c’è un’altra donna matura Corinne (S)Clèry in coppia con toy boy di 28 anni più giovane (gerontofilia über alles!) che  si becca ben due schiaffi e la minaccia delle minacce del “se lo rifai ti mando in Italia”, come un figlio qualsiasi. In pratica, un ufficiale nazista (visto che è comunque l’8 settembre!) travestito da protagonista delle commedie sexy degli anni settanta. Inutile specificare che è il faro nella notte di tutte noi donne zerbino.

Sempre del filone vecchie glorie, c’è Massimo Ciavarro (con il figlio), l’uomo che vive di rendita per aver girato due (Sapore di mare 2 e Grandi magazzini)  dei cinque film che riempiono i palinsesti serali estivi, uno degli amanti immaginari delle nostre mamme, insomma la preview di come finirà Gabriel Garko fra vent’anni. Comunque i due, pur cavandosela nel ruolo di pescivendoli, non mi convincono troppo, anche se la faccia da tonto del figlio può riservarci grandi sorprese al livello del Help We! delle indimenticabili Veline del’anno scorso. Non deluderci, Ciavarrino!

Olimpionici (Rosolino, Sensini), Modelle (fighe ma sconosciute), Attori (Alice e Rudy de I Cesaroni, che poi son pure fidanzati, ma i fidanzati c’eran già quindi vabbè, chiamiamoli “attori”!) e Amici (un campione di arti marziali e l’amico, che si fanno coraggio per mangiare la cena vietnamita con un Se sei 'n omo t'ooh magni) non brillano come dovrebbero, ma noi non disperiamo: Bangkok è ancora lontana e noi confidiamo sull’effetto stanchezza.

Inutili (ma rappresentativi che in effetti la laurea non vale proprio gnente!) i Laureati: in difficoltà a fare i conti, in difficoltà a cercare passaggi, in difficoltà a fare tutto sono stati graziati dall’eliminazione, anche se forse non ne avremmo sentito la mancanza. Magari si riscattano, anche se io non ci scommetterei un guanto di pizzo della Marchesa.

E stasera, dopo questa puntata introduttiva (e senza eliminazioni) si bissa, quindi –pena essere derubati come la Marchesa- alle nove tutti pronti a fare del sano livetweeting, che mica vogliamo abbandonare Costantino così, no? #prayforpechinoexpress, SEMPRE.